Înaltului Comandor al Forţelor de Sănătate de Pămînt, Aer, Apă, Foc, Treflă şi Ghindă: Pildă!
Cătălin Stănescu, 09.07.2009, 17:58
Excelenţă!
Permiteţi’mi să vă raportez: vă obstrucţionez liniştea personală în legătură cu soluţiile care trebuie aplicate imediat pentru progresarea regresului privind propagarea haosului, a sifilisului moral în fază terţiară şi a crimei generalizate.
Respectuos ţin să vă aduc la cunoştinţă faptul că rapoartele serviciilor secrete conţin informaţii privind
declasarea morală a populaţiei pînă la stadiul de putrefacţie: în urma intrării în vigoare a legii copulocoplatei, populaţia, săracă, dezorientată şi dezbinată, şi’a pierdut complet reperele morale: scot cu suspiciune din buzunare banii pentru consultaţii, mărturiile specifică: precum nişte vite, lipsiţi complet de relativ liniştitoarea muzică de altădată a complicităţii umane în faţa răului.
De aceeaşi părere este şi personalul supercalificat în asigurarea dentiţiei perfecte şi a zîmbetului sincer al întregului organism: toată lumea suspectează pe toată lumea, lipsa micului pourboire ducînd la o deprofesionalizare şi o lipsă de respect reciproc, atingînd sensibilul nivel al dejecţiilor, oamenii recurgînd la actul de scuipare prin folosirea substanţelor organice blamabile. Neîncrederea, suspiciunea şi lipsa generalizată de optimism ne vor duce în prăpastie, Excelenţă!
Prin urmare, Excelenţă, în acest haos, repet, generalizat, îmi permit să vă aduc la cunoştinţă planul măsurilor secrete la care s’a ajuns în cea mai stupidă dar necesară discreţie, fiind nobilele secreţii ale celor mai inteligente intuiţii, lipsite de orice orgoliu politic nemăsurat.
Să începem cu Vii, Excelenţă! Măsuri pentru Vii!:
1.Taxa de recunoştinţă pentru sănătate. Această taxă va fi considerată o datorie patriotică şi, în acelaşi timp, ortodoxă. Taxa va fi colectată de la perfizii cumpărători de echipament sportiv şi sexual.
2.Taxa de rugăciune. Orice persoană care va fi depistată în interiorul lăcaşelor de cult, sau la o distanţă rezonabilă de acestea, executînd mişcări specifice, va trebui să plătească Taxa de acces prin gimnastică la eternitate. În caz de împotrivire, vor fi acuzaţi de evaziune spirituală.
3.Taxa pe rătăcire afişată. Se va taxa fără echivoc orice persoană care va fi surprinsă punînd întrebări indiscrete privitoare la localizarea aşezămintelor culturale, autostrăzilor, aeroporturilor, spitalelor, consulatelor, ambasadelor, aeroporturilor şi veceurilor publice.
4.Taxa pe cruzime. Orice persoană surprinsă în timpul actului de cumpărare de bunuri proaspete de folosinţă imediată pentru consum egoist va fi taxată corespunzător.
5.Taxa pe capricii. Se va aplica persoanelor surprinse în aer liber cu microscoape electronice, colecţii de timbre şi mustăţi false.
Excelenţă,
Propunem ca fiecare cetăţean să fie suspectă de funeralii naţionale.
Din acest moment, Excelenţă, ştiind foarte bine ce atenţie deosebită acordă dragul nostru popor ritualului înmormîntării, fiecare cetăţean depistat mort sau în trafic, în drum spre locul de veci, va fi înmormîntat cu onoruri militare – gardă de 12 ostaşi, tras cu arma de infanterie şi 10 salve de tun. Pentru aceasta, propunem înfiinţarea Brigăzii de Urgenţă care, echipată cu puşti şi tunuri, va patrula zilnic pe străzi pentru depistarea convoaielor care doresc să se sustragă datoriei şi onoarei şi care, după aplicarea amenzii de sustragere de la ritualul respectului întregului popor, vor trece la îndeplinirea ceremoniei foc cu foc.
Prin aplicarea imediată şi neîntîrziată a acestor măsuri, vom asigura supravieţuirea şi conservarea Statului cu tot ce înseamnă el: însemne oficiale (stemă, steaguri, imn, distincţii), creme pentru pantofii militarilor de gardă şi reprezentări la nivel înalt.
Servesc Patria!
